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Qué Hacer

Los 10 mandamientos para pasar un bon Nadal “made in Barcelona”

By Paula Fernández

bon nadal

No puedes decir Bon Nadal con propiedad hasta que no cumplas a rajatabla estos preceptos. 

1. Amarás la escudella por encima de todas las cosas: desde el 25 de diciembre en adelante la forma de purificar el estómago de los atracones de estos días es con el caldo de Nadal. También adoptarás la premisa de que cuanto más grande el galet, mejor.

barcelona en navidad

2. No tomarás el nombre de la manzanilla en vano: en Barcelona, como en todas partes, la Navidad está hecha para comer hasta llegar a la indecencia. No olvides llevar allá donde vayas digestivos como la manzanilla, almax, omeprazol y mucha fuerza de voluntad para no terminarte la bandeja de turrones.

bon nadal comer

3. Santificarás la mierda: tal cual. No mentimos si decimos que Juego de Tronos es la serie más vista por aquí. Para nosotros la Navidad es una mierda. En ningún belén falta un señor defecando tras un arbusto y en Nochebuena, en vez de Papá Noel, damos palos a un tronco al que le sale bisutería, juguetes, ropa, perfumes y chuminadas varias por su culo de madera (¿?).

barcelona en navidad

4. Honrarás los canelons de San Esteve y tendrás más posibilidades de ver a la virgen de la comida en función de la cantidad de bechamel que les eches.

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5. No matarás la Nochebuena cambiando al Tió de Nadal por ese señor de rojo que se ha inventado la Coca-Cola. NO.

caga tio
Fuente: ihterrassa-wordpress-com

6. No cometerás actos impuros, sobre todo en el Día de los Inocentes (¿funciona la psicología inversa?).

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7. No robarás la dignidad de tus familiares y amigos haciéndoles preguntas incómodas sobre su situación sentimental, laboral, sexual… Si quieres liarla en alguno de los encuentros familiares que se dan en estas fechas, pregunta su opinión sobre la situación política y la independencia, a ver qué pasa.

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8. No dirás falso testimonio ni mentirás sobre lo rico que está el pollastre rostit que ha hecho esa tía que tiene una relación de amor odio  con la comida.

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9. No consentirás pensamientos ni deseos impuros al comprobar que ese primo feo que rompía espejos a su paso se ha convertido en un sex symbol digno de aparecer en la publicidad de una marca de ropa interior.

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10. No codiciarás los villancicos ajenos: sabemos que Frank Sinatra, Boney M, Maria Carey o Michael Buble suenan muy bien pero preferimos las estridentes voces de unos niños cantando 25 de desembre, El rabadá o Santa Nit.

nochebuena